中国から帰ってきた人のブログ。

3が日の忙しさと、いとこのこども、H君からもらった風邪があいまって扁桃炎になった。
生まれて初めて点滴をした。

一昨日、昨晩と38℃ごえの高熱で深く眠れず、かといってスマホやラジオもやる気にならない。
やる気がないと言うよりは「やれない」と言う。発熱で脳が湯だっているのか外からの情報処理がしきれない。寝ながら聞けるラジオだって、音が入ってくると脳のどこかが働くのかそれだけで疲れてしまう。YouTubeなんかとなると、視覚と聴覚合わせて処理が２倍に。とても疲れて触る気も起こらない。
かといって、なにか考え事が出来るかと言えばそんな体力もなく。ひたすら暇していました。

学校で学ぶ脳の処理能力を身をもって体験したり。普段の生活で何の気なしに見てるスマホもテレビもラジオも、どこかで脳が情報を処理してるわけだ。そりゃ、寝転がってスマホ見てるだけでも疲れて日が暮れるわけだ。

あとは、体が動かないってしんどいなぁと。一時は体が動かず母にりんごを口に突っ込んでもらい、実習で食事介助の要支援者の気分。他人のリズムで食物を口に突っ込まれるのって、恐ろしくしんどい。飲み物も喉を通らない。しんどくて食べる気が起きない。
昨年7月に看取った祖母の最後を思い出したりもした。ずっと「しんどい」と口にしていた祖母も、同じ、それ以上の気持ちだったのだろうなぁと。

抗生物質に腸内フローラを殺されて、襲い来る腹痛を耐えながら、先ほど寒中見舞いを書いた。といっても10枚にも満たない。そして、宛名の友人たちの苗字が変わったり、夫婦二人への宛名になったりするのの多いことが感慨深い。今年、とうとう29歳。わたしもそういう年代になったのかということよ。身が震える。

寒中見舞いを書きながら、12月31日放送分『安住紳一郎の日曜天国』を聞いて爆笑した。

最近、というか祖母が亡くなってから、死について考えることが多い。
そういえば星野監督が亡くなった。
あと20年、いや25年もすれば、両親もその年になる。わたしも親を看取るのだろうな、とか。
死んでそのあとのこと、お化けはあくまで死んだ人の想いを持ったものであって、新たなことを産み出せないのだから、やっぱり死んだらそれで終わり、死ぬまでが勝負だな、とか。
看護師で看取ることが多い友人が、『子孫を残すという使命を全うしたから亡くなったんだ、と考える』とか。もちろん、使命は人それぞれで子孫を残すことだけじゃないとは思うが。じゃあ、わたしにできることは、とか、残された時間とか。
それも関係なく、交通事故や病気なんかでこの世を去る人や障害をもって生きる人のことなんかや。
使命やら死後やら答えがでないことばかりだから、こうも宗教や宗派は分かれて共存できてるんだろうなとか。

そんなことをぶつぶつ考えていた。答えはでないんだけれども。

それにしても安住さんのラジオはやはり神のラジオだ。面白さはお墨付き。
特に28分付近、ラジオ体操第2(自作)の、「人生は閉じていることが多いのです」は、AMラジオリスナーとして心を突き動かされました。

そして、TBS入社以来書き貯めたアナウンサー研究の68冊のノート。執念の束。
「もうそろそろ俺も年だしのびしろが見えないから、みんなで成長しようと思って」とかいいつつ、入社三年目のノートに血の爪痕が滲んでるのが見てとれます。頼もしいが恐ろしい。
近くにいるとすごくいい先輩なんだろうけれども、とてもそこには追い付けなくて結婚という名の私生活の充実へ身を落とす(？)後輩アナの気持ちもわかる！

はー、わたしも本気出そうと、スマホからツムツムランドのアプリをアンインストールしたのでした。

安住紳一郎の日曜天国　2017年12月31日

今年最後の授業が終わった。
先生がお昼をちょっと長めにしてくれたので、クラスの女子でご飯を食べに行く。
讃岐うどん、おいしかった。


帰りのマリンライナー(瀬戸大橋線快速)。
時期柄、家族連れが多い。
帰省なのかスーツケースと小さなこどもを連れた夫婦の姿。車窓から見える景色をいちいち指差して話す、5歳くらいのお姉ちゃんと3歳くらいの弟。それをスマホで撮るお父さんの姿がほほえましく。


先生方が「一年、お疲れさまでした」と挨拶していた。約一年、正しくは八ヶ月、よく続いたなと思う。
なにをするにつれ、去年の今頃を思い出す。去年の今ごろは、もう本当に限界だった。会社に行く一歩も足が重く、土日も部屋から出られない。プレッシャーで肩も頭も重く、毎朝重い脚を引きずって中目黒の街を歩いていたな。
あの頃に比べれば、いま、限りなく気楽に、楽しく過ごしている。

こんな風に毎日を送れると思っていなかった。あの一年があったから、今があると思おう。

Twitterで携帯ショップの店員さんからの悲痛な投稿を見て(スマホのデータ移行をお客さんのためにしたらデータが消えて解雇、賠償金。。。)、よくこの仕事やってたなと。スマホやアプリの普及で、ますます機種変更にも時間がかかるようになっているだろう。
あの頃は、毎日「こんな仕事嫌だ」と思っていた。
今回実習に行って、大変そうだとは思ったものの、「いやだ」とは一度も思わなかった。そういう仕事につく、勉強ができていることがつくづく幸せだと思う。

さて、明日から冬休み。
おせち作りに餅つき、親戚のこどもたちや帰省してくる友達にに会うのも楽しみだ。
しかし、とにかく明日からは汚屋敷(おやしき)の実家の片付けに追われるだろう。
なんとしてでも来年の実習と国試が乗り越えられるよう片付けねば。
汚屋敷・汚部屋脱出ブログを読みながら、勇気とやる気をもらっている。。。

病院での実習がいよいよ始まった。
忙しいし、やらなきゃいかんことはいっぱいあるが、何より書き留めておきたいのが雰囲気よすぎ。ほんわかしすぎ。なんだこれ。平和か。幸せか。心地よいわ。

携帯ショップの殺伐さときたら、、、
男性スタッフはもれなくバツイチ。
接客で溜まるストレスをパチンコとスマホゲームのガチャ、そしてタバコにつぎ込む従業員たち。。。

いや、偏見や差別のつもりではないけれど、やっぱかなり雰囲気は違う。修羅場に身をおいていたんだなぁ、としみじみ。
病院でも殺伐としていたり、人間関係陰湿なところはあるだろうなと思うけれど。
ま、今回が当たりだったんだろうな。

引き続き、気を引き締めて参ります。

昨晩はなんかぶちっときれてしまって、お風呂で泣いてしまった。
正直、そこまでたまっていたことに自分でも驚き。

昨日小一時間愚痴が聞こえてきたのと、カンフーにいって体力的に疲れたのと、家に帰って汚れたままの台所、積み上がった洗濯物を前にテレビを見る母見て「またわたしがやらないと行けないのか」と止めを刺されたようだ。

その様子を見た母が、「しんどいならカンフーやめれば」って、そーゆうことじゃないんだよなぁ～

今朝は、母がお弁当を作ってくれ、父が駅まで車で送ってくれた。
そういうところにも、家族のありがたさは感じつつ、この情況どうにかしなけりゃまずいなぁ、、、

愚痴です。
人間関係に疲れてきている。


最近、学校でグループ発表が続いている。
20人以下の小規模クラスなもので、1グループも4人程度。
みんな忙しいなかこなしてはいる。が、やはりグループワークは意見の衝突する場、あっちやこっちやで小さな問題が勃発しているよう。

さっきまで、一人資料の準備をしていたのだが、同じ部屋にいた人たちの愚痴が聞こえてきて、、、1時間ほど隣でずーっと愚痴。資料に集中するので疲れてしまった。

どうやら、4人中の1人のこだわりが強く、意見がまとまらないようである。
あの3人にはなかなかまとまらないという苦労の分だけ愚痴があるのであろう。
私だって、同じグループになったらイライラするかもしれないし。

と、考えながらもやっぱり女の世界は怖いと感じる。3人でぶつくさ文句をいいながら、1人へのLINEを返していく。普段はもちろん優しく普通の態度でありながら、いないところであれだけ言っているのがそら恐ろしい。



当然、私のグループでも、愚痴タイムはある。
私以外の3人が新卒のグループ。
新卒のうち2人が女子、1人が男子。
女子の1人のぶっちゃけトークがとばすとばす、それはもう。
グループ内ではなく、クラスの、癖のある人達に対しての愚痴である。(わたしの知る限りは、グループはうまくいってるようだ。「知る限りでは」。)
そこまで周囲のことを気にして生きてたらしんどくねーか、と私は思いながら同調する。


なかには、普段わたしが仲良くしている人の愚痴もある。その人は、少しこだわりが強い。勉強方法も独自のもので、また、いろんな知識を持っていて、それを周囲に話したがる。それが、うっとおしく感じられているようだ。

わたしもめんどくさいなと思うことはあるけれど、そこは「そうですね」とスルーしている。
あとは、結構人の話をふむふむと聞ける性分なので、人より気にならないのだと思う。

なにがいやって、同調したあとの罪悪感ね。
もー、めんどくさい。


わたし、自分のことで精一杯だから。そんなに人のこと気にして生きていけないわ、って言えたらどんなに楽か～。

前の職場はもっとすごかったし、わたしは相当言われてる立場だったから、今の方が楽といえば楽なのだけれど。
人の愚痴を言うのって本当向かないわぁ。
何も見ざる聞かざるで生きていけたらいいのになぁ。