中国から帰ってきた人のブログ。

お疲れさまです。

…から始まるメールを、ここ２週間で何通打ったことか。
6日に初出勤してから、あっという間に２週間近く過ぎた。
人の顔を覚え、２週目の業務をふらふらとこなしながら、若干慣れてはきつつある。


店舗とは全く違う業務。
とりあえず部署を１ヶ月ほどかけて回り、いろいろ経験したあと正式赴任になる、と、よくわからない説明を受けてやってきた当日。
赴任早々すでに担当は決まっており、与えられたのは法人営業。
しかも、店舗での仕事とは全く違う分野での。名刺の渡しかたを3年前の研修で習ったっけレベルのわたしが、果たしてうまく出来るのか…。
不安になって部屋に帰ったとたん泣き出した初日夜。
２週間経ちましたがなんとかかんとかやっています。


いくつか思ったことはあるので箇条書き。

どこに行っても人間関係めんどくさいのは同じだってこと。その人がいないところで他人の評価をする。
例えば、うちの部署には私より半年早く配属されている同期がいる。彼についての評価をあーやこーや言っているのが聞こえてくる。それを聞いてると、それと同じくらい私のことも裏で言われてるんだろうなーと憂鬱になる。

そして無能にはシビア。
仕事してるor出来てる人の評価は耳に入らない。業務や周囲の意図を理解していない人。集約すると批判されている人はこれにつきる。
店舗の時は、わたしは無能扱いで重要事項を話す場からはスルーされていた。
店舗での無能は「売れない人、業務をこなすのが遅い人」だった。それを考えると無能の定義がちょっと違うな。
まだ最初の方だから皆優しいし「わかんないよね」って言ってくれるけど、その期間を過ぎてからの冷たい目線を私は知っている。だから、今、努力しないといけない。
業務の流れはスピードが早い。今、ここで振り落とされないよう必死でしがみついておかないと、後々過ごしにくくなるに違いない…。

ただ、あの冷ややかな雰囲気から考えると皆、すごく優しい。
故郷の香川よりも、東京の人の方が優しく感じるんだからよっぽどだ。
店舗スタッフからは距離をおいて、全く自分なんて出せなかった。出そうと努力した。したけど、どうやっても溝は埋まらないし、気さくに笑い合える関係は築けなかった。築こうとしても距離は縮まらないまま。気持ちだけが疲弊して、ずっと泣いていた気がする。だから、仲良くなれると期待するのをやめた。そうするための努力もやめた。スタッフとの間に薄い膜を作って、仕事が終わればさっさと帰った。気持ちは楽になったけれど、結果的には相談に乗ってもらえる先輩も、仲のいいスタッフも、にはできなかった。
今の職場に来て2、3日経ったとき、サポート担当の先輩に「固すぎるのは良くないよ。営業は結局人と人だから。肩の力抜いて、もっとリラックスして話そう」と言ってもらった。
そのとき、「あ、いいんだ」と思って、肩の荷が下りた気がした。その辺りから徐々に自分を出しながら、今に至る感じ。

周囲が男の営業さんばかり、というのもいいんだろうな。
営業先も男性が多いから、女性としての特権をうまく使っていこう。これは、別の女性営業さんが教えてくれた。
結んでいた髪は下ろした。にこにこ笑うようにした。男の人は女性に優しい。強く怒れないし、いろいろ聞きやすいのはありがたい。




今日、久しぶりに店長に会った。
研修で東京に来ていたようだ。
今の職場に感化されたわたしは、にこにこと近寄っていったが、店長にはふわっと拒絶された気がする。
挨拶だけして、じゃっ！って感じだったし。
これが別の、営業成績もいい子達だったら違ったんだろうな…。と思ってまたため息をついた。

ただ、前の職場の緊張感を残しておくのはいいことだと思う。
つらかったけど、その分、自分に自惚れない癖がついた。
徐々にやる気もなくなり、なあなあに仕事をしていたとき、周りの眼はさらに冷ややかになった。
業務のスピードに着いていけなかったときにどうなるか、またああなるのは嫌だ。裏でなにか言われるのも嫌だ。

わたしは、仕事だけじゃなく、幸せな未来をつかみに来たんだ。なんのこれしき。

これが私のモチベーションです。